سأل أحد الطلاب سقراط عن الزواج فقال :
طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً... ألم تكن زوجة سقراط طيبة؟ لو كانت كذلك ، لما أصبح فيلسوفاً إذا كانت نصيحته من واقع تجربة ، نعم لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه قذفته بالماء فقال لها ببرود: ما زلت ترعدين و تبرقين حتى أمطرتِ.
إسحاق نيوتن ونظرية أخرى للجاذبية
جلس نيوتن يوما بجوار احدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له وفجاة سألتة السيدة : قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت أن تصل الى اكتشافك هذا ؟قال العالم الكبير في هدوء: المسألة في غاية البساطة ... لقد كنت أقضي جانبا من وقتي كل يوم افكر في هذة الظاهرة الغريبة التي تدفع الاشياء الى السقوط على الارض .. ان التفكير وحدة ياسيدتي هو الذي هداني في النهاية الى هذا الاكتشاف.
وقالت السيدة : ولكنني اقضي ساعات طويلة من يومي افكر وافكر وبالرغم من ذلك لم استطع ان اكتشف شيء
فقال نيوتن يسألها : وفيم كنت تفكرين ياسيدتي؟
قالت: في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق!
نيوتن: وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق ام قبله؟
قالت: بعد طلاقنا طبعاً !
وهنا نظر اليها العالم الكبير وقال : لو ان تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت ان تكتشفي انت قانوناً للجاذبية من نوع اخر.
سأل كاتب ناشيء ( برنارد شو ) قائلاً :
أريد أن اكتب شيئاً لم يكن قد كتبه أحد من قبل، فماذا تشير عليّ ؟
فأجابه برناردشو : الأمر في غاية البساطة اكتب رثاءك !!
سأل أحدهم الفيلسوف ( ديوجينيس ) :
هل تعرف ما هي الحكمة في إحسان الناس وتصدقهم على أصحاب العاهات من العمى والعرج وعدم احسانهم وتصدقهم عليكم أنتم معشر الفلاسفة. فقال الفيلسوف : إن الحكمة في ذلك واضحة لأن الناس متأهلون ومستعدون للعمى والعرج وليس كل واحداً أهلاً للفلسفة .
كان السياسي البريطاني ( ونستون تشرشل ) يخطب في البرلمان عن حرية المرأة والقوانين الخاصة بالنساء فحمل على المرأة حملة شعواء فصاحت إحدى الحاضرات : لو كنت زوجي لوضعت لك السم في القهوة فأجاب فوراً : ولو كنت زوجك لشربته فوراً .
أثناء حديث ( فولتير ) مع صديق عن أحد معارفه قال له الصديق : غريب أمرك ، إنك دائما تذكره بالخير وتثني عليه علماً بأنني لم أسمعه قط يذكرك بالخير بل إنه
لا يترك فرصة إلا ويذمك .
فرد عليه فولتير : من المحتمل أن يكون كل منا مخطئاً .
كان ( سقراط ) من الذين ثاروا على ثرثرة الناس فعندما كان يخاطبه أي انسان قائلاً : صباح الخير يا سقراط كان يقول له أعرف أننا في الصباح ولكن ما الذي تقصده بالخير ؟ هل هو خيري أنا أو خيرك أنت أو خير كل الناس ؟
ذهب أحد الأصدقاء لزيارة الكاتب ( برناردشو ) وعندما دخل عليه حجرته وجد برناردشو يتحدث مع نفسه وعندئذ قاطعه الضيف قائلاً : أتتكلم مع نفسك ؟
فرد عليه برناردشو : نعم إنها عادة ، فقد اعتدت منذ الصغر أن أتحدث كل يوم مع شخص ذكي !
يذكر برناردشو قصة غريبة لمؤلف جاءه يوما يحمل أصول كتاب أعده للنشر وطلب من برناردشو أن يكتب بقلمه مقدمة لهذا الكتاب الذي هو باكورة انتاجه الأدبي وأمسك برناردشو بالصفحات وراح يقلبها بين يديه محاولاً أن يعرف مضمون الكتاب ويستوعب محتوياته في أقصر وقت ممكن قبل أن يكتب مقدمته ، وما كاد يفعل ذلك حتى فوجيء الفيلسوف الكبير بكلماته تتراقص أمام عينيه من بين السطور فلقد نقل الكاتب الناشئ عن برناردشو نقلاً حرفيا واستشهد بجانب كبير من أقواله في كل ما أراد أن يقدمه لقراء كتابه الجديد دون أن ينسب منها شيئاً لقائلها .ولم يلبث برناردشو أن طوى صفحات الكتاب وأعادها إلى صاحبها ثم أمسك بقلمه ليكتب المقدمة التي أرادها المؤلف الشاب فقال الفيلسوف الساخر :
محاولة طيبة ولكنني أعيب على المؤلف أنه نقل أقولاً سخيفة لكتاب مجهولين ، أرجو أن يحالفه الحظ في محاولته القادمة فينقل آراء وأفكار لكتاب كبار وأن ينسبها لأصحابها .
يقول دورثي ويكسي :
قابلت ذات يوم في السجن رجلا قبض عليه متلبسا بتهمة تعدد الزوجات ، وعجبت كيف وسعه أن يكتسب قلوب ثلاث وعشرين امرأة وأن يكتسب رصيدهن في المصارف أيضا؟!... وسألته كيف كان يوقع النساء في حبال حبه فقال: إنه لم يستخدم الخداع أبدا ، كل ماكان يفعله هو أن يحدث المرأة عن نفسها طول الوقت. وهذه الخطة تنفع على الرجال كذلك ،
فقد قال (( دزرائيلي )) الفنان المشهور:حدث رجلا عن نفسه ينصت لك ساعات.
نظارة أينشتين !
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك !
تذيب كل شيء :
قال العالم الألماني لزميله في لهجه الفخر والزهو : لقد اكتشفت مادة تذيب كل شيء الخشب، الحديد، النحاس، الزجاج، كل شيء... فأجاب زميله قائلا : تهنئتي ... ولكن هل لي أن أعرف في أي إناء وضعت هذه المادة ؟!
كبرياء فنان :
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه .
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان : كلا ، لم يسرقوا غير أغطية الفراش
وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟!
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي.
الرد خالص!
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان و حمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟!
فراش للضيف !
كان الكاتب الأمريكي مارك توين مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه !
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : دعيه يدخل، غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟!
فأجابها مارك توين : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!
أبو علقمه وابن أخيه :
قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه
قال: قل : ركبتيه
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا !
ذكاء شاعر
ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعرا قال الملك :اطلب ما تشاء
قال: هل تعطينى ؟
قال : أجل
قال أريد أن تعطيني دنانير بمثل الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية
قال : حبا وكرامة
قال الشاعر :قال الله تعالى : "إلهكم إله واحد" فأعطاه دينارا
قال:"ثاني أثنين إذ هما في الغار" فأعطاه دينارين
قال : "لا تقولوا ثلاثة انتهوا" فأعطاه ثلاثة
قال :"ولا ثلاثة إلا هو رابعهم" فأعطاه أربعة
قال :"ولا خمسة إلا هو سادسهم" فأعطاه خمسة دنانير وستة
قال :"الله الذي خلق سبع سموات" فأعطاه سبعة
قال :"ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية" فأعطاه ثمانية
قال :"وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض" فأعطاه تسعة
قال :"تلك عشرة كاملة" فأعطاه عشرة دنانير
قال :"إني رأيت أحد عشر كوكبا" فأعطاه أحد عشر
قال :"إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله" فأعطاه اثنا عشر
ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما ذكر واطردوه
قال الشاعر : لماذا يا مولاي؟! قال :خفت أن تقول :"وأرسلناه إلى مائة ألف أو يزيدون"
لقمان الحكيم
كان لقمان الحكيم في شبابه غلاما لاحد اشراف بني اسرائيل ,,فامره سيده يوما ان يذبح شاة و يشوي له اطيب ما فيها،فذبح لقمان شاةً وآتاه بلسانها، في اليوم التالي اعطاه سيده شاة اخرى وامره بذبحها ويجئ باخبث مافيها، فذبحها وآتاه بلسانها ايضا تعجب سيده وساله عن ذلك فقال لقمان :يا سيدي لا شئ اطيب منه اذا طاب وازدان بالصدق، و لا شئ اخبث منه اذا خبث وشانه الكذب.
من بالباب ؟
وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟
فقال : سائل
فقال النحوي : لينصرف
فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد
( وهو اسم لاينصرف في النحو )
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة
اينشتاين والسائق
سئم العالم اينشتين تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى المحاضرة قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية فأعجب إينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية وسارت المحاضرة على مايرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به إينشتاين هنا ابتسم السائق وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه، وبالطبع فقد قدم السائق رداً جعل البروفيسور يتضاءل خجلا.
لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازدت قيمة عنده
ثانيا : من نوادر المتنبئين :
_________________
ادعى رجل النبوة في أيام المأمون، فأحضره المأمون وقال له: ما دليل نبوتك ؟ قال: أن أعلم ما انعقد عليه ضميرك. فقال: ما هو ؟ قال: في نفسك أصلحك الله أني كاذب؛ فضحك منه وتركه.
وأتي المعتصم برجل ادعى النبوة. فقال: ما آيتك ؟ قال: آية موسى. قال: فألق عصاك تكن ثعباناً مبيناً ؟ قال: حتى تقول: أنا ربكم الأعلى.
وتنبأ إنسان فطالبون بحضرة المأمون بمعجزة فقال أطرح لكم حصاة في الماء فتذوب قالوا رضينا فأخرج حصاة معه وطرحها في الماء فذابت فقالوا هذه حيلة ولكن نعطيك حصاة من عندنا ودعها تذوب فقال لستم أجل من فرعون ولا أنا أعظم حكمة من موسى ولم يقل فرعون لموسى لم أرض بما تفعله بعصاك حتى أعطيك عصا من عندي تجعلها ثعبانا فضحك المأمون وأجازه .
تنبأ رجل في أيام المعتصم فلما حضر بين يديه قال أنت نبي قال نعم قال وإلى من بعثت قال إليك قال أشهد أنك لسفيه أحمق قال إنما يبعث إلى كل قوم مثلهم فضحك المعتصم وأمر له بشيء .
تنبأ رجل في أيام المأمون وادعى إنه إبراهيم الخليل فقال له المأمون إن إبراهيم كانت له معجزات وبراهين قال وما براهينه قال أضرمت له نارا وألقي فيها فصارت عليه بردا وسلاما ونحن نوقد لك نارا ونطرحك فيها فإن كانت عليك كما كانت عليه آمنا بك قال أريد واحدة أخف من هذه قال فبراهين موسى قال وما براهينه قال ألقى عصاه فإذا هي حية تسعى وضرب بها البحر فانفلق وأدخل يده في جيبه فأخرجها بيضاء قال وهذه علي أصعب من الأولى قال فبراهين عيسى قال وما هي قال إحياء الموتى قال مكانك قد وصلت أنا أضرب رقبة القاضي يحيى بن أكثم وأحييه لكم الساعة فقال يحيى أنا أول من آمن بك صدقا
تنبأ آخر في زمن المأمون فلما مثل بين يديه قال له من أنت قال أنا أحمد النبي قال لقد ادعيت زورا فلما رأى الأعوان قد أحاطت به وهو ذاهب معهم قال يا أمير المؤمنين أنا أحمد النبي فهل تذمه أنت فضحك المأمون منه وخلى سبيله .
آخر في زمن المأمون فقال المأمون أريد منك بطيخا في هذه الساعة قال أمهلني ثلاثة أيام قال ما أريده إلا الساعة قال ما أنصفتني يا أمير المؤمنين إذا كان الله تعالى الذي خلق السموات والأرض في ستة أيام ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر فما تصبر أنت علي ثلاثة أيام فضحك منه ووصله .
تنبأ آخر في زمن المتوكل فلما حضر بين يديه قال له أنت نبي قال نعم قال فما الدليل على صحة نبوتك قال القرآن العزيز يشهد بنبوتي في قوله تعالى إذا جاء نصر الله والفتح وأنا إسمي نصر الله قال فما معجزتك قال ائتوني بامرأة عاقر أنكحها تحمل بولد يتكلم في الساعة ويؤمن بي فقال المتوكل لوزيره الحسن بن عيسى أعطه زوجتك حتى تبصر كرامته فقال الوزير أما أنا فأشهد أنه نبي الله وإنما يعطي زوجته من لا يؤمن به فضحك المتوكل وأطلقه .
آخر في زمن المأمون فقال المأمون أريد منك بطيخا في هذه الساعة قال أمهلني ثلاثة أيام قال ما أريده إلا الساعة قال ما أنصفتني يا أمير المؤمنين إذا كان الله تعالى الذي خلق السموات والأرض في ستة أيام ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر فما تصبر أنت علي ثلاثة أيام فضحك منه ووصله .
يدّعي الأميركان بأن رئيسهم الأول بعد الاستقلال جورج واشنطن لا يكذب أبدا وتقول النكتة بأن الطفلة سألت أمها اذا كان الذين لا يكذبون يذهبون الى الجنة، فأجابت أمها بالإيجاب فقالت الطفلة: - ياله من مكان موحش، حيث لا يوجد سوى الله وجورج واشنطن.
*في عام 1787 قبل أن يتولى جورج واشنطن الرئاسة بعامين، واثناء صياغة الدستور اقترح أحد الحاضرين بأن ينص الدستور الأميركي على أن لا يزيد عدد القوات المسلحة عن خمسة آلاف. فرد عليه واشنطن منفعلاً :
- أذن فلينص الدستور أيضا على ألا يزيد عدد أي جيش يغزو البلاد على (3) آلاف شخص حتى نستطيع مقاومته.
* كان جيمس ماديسون الرئيس الأميركي الرابع واقصر رئيس لأميركا حتى الآن حيث لا يتجاوز طوله الخمسة أقدام. تقول إحدى النكات إن شخصاً ما أراد مقابلة الرئيس فقالت له السكرتيرة انه لا يستطيع أن يرى الرئيس، فصرح الرجل قائلاً:
- يا الله .. هل هو قصير الى هذا الحد!!؟
* الرئيس الأميركي الثالث عشر مليارد فيلمور تولى السلطة عام 1850 بعد وفاة الرئيس زاخاري تيلور باعتباره نائب الرئيس. وقد قرر الرئيس الجديد أن يشتري عربة خيول فاخرة، فذهب مع مساعده لشراء واحدة كان صاحبها يعرضها للبيع لانه سيغادر المدينة.
نظر الرئيس الى العربة وقال لمساعده : " إنها جميلة جداً ولكن هل يمكن للرئيس أن يظهر في عربة (سكند هاند) ؟!.. أي مستعملة، فأجابه مساعده :
- لكنك أيضا رئيس سكندهاند يا سيدي!!
* الرئيس الأميركي ريتشارد نيكسون كان يشتهر بثقل ظله، ومن اجل إيصال رسالته الى جميع الشعب قرر نيكسون أن يلقي خطاباً في السجن المركزي. وعلى الفور اتصل العديد من السجناء معترضين ليقولوا :
- أننا نعترض، فالاستماع الى خطب الرئيس ليس جزءاً من عقوبتنا.
*الرئيس رونالد ريجان كان يشتهر بضعف الذاكرة قبل أن تظهر عليه علائم مرض الزهايمر . وقد سأل أحد الصحفيين الرئيس :
- قلت بأنك سوف تستقيل اذا بدأت ذاكرتك في التداعي؟
فضحك ريجان وقال
- لا اذكر أني قلت ذلك !!
*الرئيس كلينتون كان يركب بسيارته والى جانبه السيدة هيلاري عندما دخل محطة بنزين. فنظرت هيلاري الى عامل المحطة وقالت للرئيس:
- هل ترى هذا الشخص، كنت احبه في طفولتي.. وكنا سنتزوج !
فقال كلينتون باسماً:
- احمد الله انك لم تفعلي وإلا لأصبحت زوجة عامل محطة بنزين.
فأجابت هيلاري بثقة :
- فلتحمد أنت الله ، إذ لو تزوجته لأصبح هو الرئيس بدلاً منك.
*كان عضو في برلمان دولة عربية "طبعا" يضايق المجلس باطالته في الكلام الى حد الملل.. وذات يوم أطال في كلامه اكثر من المعتاد هو عليه، وفيما هو يشرح رأيه قاطعه واحد من المعارضين كان جالساً بجواره.. فما كان في طويل الكلام الا أن واجهه بالقول : " انك تتكلم بلغة الجيل الحالي، أما أنا فانطق بلسان الأجيال القادمة".
فأجابه خصمه في الحال: ويظهر انك تعتزم المضي في الكلام حتى يصل الذين تنطق باسمهم.
*ضابط مخابرات عربي طلبوا منه اصطياد قرد، من غابة خلال اربعة ايام وبعد انتهاء المدة لم يعد، فبحثوا عنه حتى وجدوه في وسط الغابة وقد ربط حماراً على الشجرة وهو يضرب به ضرباً مبرحاً وهو يقول له
- اعترف انك القرد .. اعترف انك القرد.
* - بكم تشتري صورة السيد المسيح المصلوب هذه؟
- بخمس ليرات.
- وبكم تشتري صورة الرئيس زعيمك
- بنصف دينار
- وليه تشتريه رخيص كده
- اصلبوه .. وانا بشتريها بألف ليره.
*اصطاد صياد سمكة كبيرة، فرح بها، وعندما دخل بها على زوجته لم تفرح مثله، بل ولم تتحرك من مطرحها، فقال لها:
- مالك مش مبسوطه؟.
- ياما جاب الغراب لامه.
- يا وليه دي سمكه كبيرة.
- حانعمل بيها ايه يا حسره؟.
- حانقليها في الزيت.
- مفيش زيت.
- حانطبخها بالصلصه.
- مفيش طماطم.
- حانسلقها في الميه.
- مفيش جاز ولا بوتجاز.
- فحمل الصياد السمكة، وعاد إلى الشاطئ، وألقى بها الى الماء فهتفت السمكة : "يحيا الملك"
*كان اثنان من الوزراء العرب يناقشون المشكلات الاقتصادية الرهيبة التي تواجه بلادهم فقال احدهم :
- عندي حل مذهل.
- قل بسرعة.
- علينا ان نعلن الحرب على اميركا وبعد ان نخسر الحرب سوف ينفق الأميركيون آلاف الملايين لتعمير بلادنا كما فعلوا في المانيا واليابان.
- عندئذ هز الوزير الثاني رأسه وقال :
- لكن ماذا يحدث لو انتصرنا؟!
*احتاج زعيم عربي الى مترجم، فسأل عن افضل مترجم فقالو له: - الدكتور فلان الفلاني فطلب من المخابرات ان تحضره فوراً.
بعد اسبوع سأل الزعيم عنه لان المخابرات لم تحضره له فقالوا له:
- اعتقلناه وحاكمناه واعترف واعدمناه.
*كان زعيم عربي يركب طائرة فسأل الطيار !
- لو رميت عشرة جنيه فكم اسره تنبسط؟
- واحده.
- لو قسمت المبلغ نصين؟
- تسعد اسرتين!.
- لكن . انا عايز اسعد كل الناس.
- مفيش غير حل واحد.
- ايه هو ؟
- ان انت اللي ترمي نفسك!
*اختفى قلم رئيس عربي الذي يسميه " قلم الإمضا" وهو في مجلس الشعب، فطلب من أحد الوزراء البحث عنه.. وفي البيت وجد الزعيم القلم بين أوراقه، فأتصل بالوزير ، وقال له :
- خلاص يا وزير لقيته.
- لكن يا فندم..
- لكن إيه يا وزير؟
- لكن حنعمل ايه في العشرة اللى اعترفوا بسرقته؟
*سألوا سعد زغلول:
- ما هي اصعب سنة في حياتك؟
فقال :
- السنة التي نفاني فيها الإنجليز.
- وسئل عبد الناصر السؤال نفسه ، فقال :
- سنة النكسه.
- وسئل السادات السؤال نفسه، فقال:
سنة اولى إعدادي!.
* يقال ان الشيخ بشارة الخوري، وبعد أن تولى كرسي الرئاسة في لبنان غضبت عليه انجلترا وساعدت على تقوية شوكة المعارضة حتى اطاحت به أو بالاحرى اضطر إلى تقديم استقالته من رئاسة الجمهورية.
الانجليز وعلى عادتهم يقتلون القتيل ويمشون في جنازته.
لذلك فقد جاء أحد كبار موظفي السفارة الانجليزية إلى بشارة خوري متسائلاً عن سبب هذه الاحداث التي ادت الى استقالته فقال له الشيخ برزانة :
- الحق على الطليان
فذهبت مثلاً
* جلس تونسي أمام مبنى جامعة الدول العربية بعد نقلها من القاهرة الى تونس وفي يده بوق فرآه صديق له وسأله :
- ماذا تعمل بهذا البوق ؟
- هذا عملي الجديد أنتظر صدور قرار الوحدة العربية حتى أعلنه بهذا البوق على دول العالم.
- وكم تتقاضى على هذا العمل.
- خمسين دولاراً في الشهر.
- هذا مرتب زهيد للغاية ، فكيف ترضى به؟
- نعم انه زهيد لكن هذه وظيفة مضمونة الى الأبد.
* في احتفال سنوي أقيم في دولة عربية بها شيهة وسنة بمناسبة ذكرى استشهاد الإمام حسين بن علي، اعتبرته الدولة خطراً فابلغ الشرطي الشيخ الذي سيخطب في الناس فيما ينبغي أن يقول وما لا يقول، فقد منع من القول بان الأمويين هم الذين قتلوا الإمام حتى لا يستفز السوريين ، أو أن يقول السنة فعلوا ذلك حتى لا يسئ الى الوحدة الوطنية كما منع أن يتهم بقتله المسيحيين حتى لا يثير التمييز الديني ، ولا يقول اليهود حتى لا يتهم الصهاينة البحرين بأنها تعادي السامية.
فالتفت الشيخ الى الشرطي وقال له :
- هل يسمح لي بأن أقول انه صعق بتيار كهربائي فمات.
* عضو في حزب عربي حاكم تجرأ ذات يوم وسأل في الاجتماع عن سبب اختفاء البطاطا من السوق فوعده أمين السر بالإجابة على السؤال في الاجتماع التالي:
في الاجتماع التالي نهض أحد الأعضاء وبعد الإشادة بالثورة وإنجازاتها قال
- أريد اسأل عن شيء تافه ، أين الرفيق الذي يسأل عن اختفاء البطاطا من السوق في الاجتماع السابق؟.
* قال تيمو ستوكل، القائد السياسي الاثيني، لابنه ذات مرة :
- انك أقوى شخص في بلاد اليونان جميعها.
فسأله الصبي : كيف ذلك ؟
- فقالت ابوه: -لان أهل أثينا يقودون جميع الإغريق، وأنا أقود الاثينيين، وأمك تقود زوجها، وأنت تقود أمك.
*مواطن من بورسعيد كان يدعي أمام معارفه بأنه صديق شخصي لكلنتون. وذات يوم جاء كلينتون الى مصر وزار بورسعيد، فذهب إليه البورسعيدي في المساء وترجاه أن يسلّم عليه عندما ينزل الى المدينة في الصباح حتى لا يحرجه أمام أصحابه، فقبل كلينتون، وحينما نزل الى المدينة شاهد البورسعيدي محياه من بعيد قائلاً : - صباح الخير يا ابو عربي، كيف حالك؟
فأجاب البورسعيدي ابو عربي :
- جرى ايه يا بني .. هو مش أنا لسّه مسلم عليك امبارح؟!.
طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً... ألم تكن زوجة سقراط طيبة؟ لو كانت كذلك ، لما أصبح فيلسوفاً إذا كانت نصيحته من واقع تجربة ، نعم لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه قذفته بالماء فقال لها ببرود: ما زلت ترعدين و تبرقين حتى أمطرتِ.
إسحاق نيوتن ونظرية أخرى للجاذبية
جلس نيوتن يوما بجوار احدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له وفجاة سألتة السيدة : قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت أن تصل الى اكتشافك هذا ؟قال العالم الكبير في هدوء: المسألة في غاية البساطة ... لقد كنت أقضي جانبا من وقتي كل يوم افكر في هذة الظاهرة الغريبة التي تدفع الاشياء الى السقوط على الارض .. ان التفكير وحدة ياسيدتي هو الذي هداني في النهاية الى هذا الاكتشاف.
وقالت السيدة : ولكنني اقضي ساعات طويلة من يومي افكر وافكر وبالرغم من ذلك لم استطع ان اكتشف شيء
فقال نيوتن يسألها : وفيم كنت تفكرين ياسيدتي؟
قالت: في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق!
نيوتن: وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق ام قبله؟
قالت: بعد طلاقنا طبعاً !
وهنا نظر اليها العالم الكبير وقال : لو ان تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت ان تكتشفي انت قانوناً للجاذبية من نوع اخر.
سأل كاتب ناشيء ( برنارد شو ) قائلاً :
أريد أن اكتب شيئاً لم يكن قد كتبه أحد من قبل، فماذا تشير عليّ ؟
فأجابه برناردشو : الأمر في غاية البساطة اكتب رثاءك !!
سأل أحدهم الفيلسوف ( ديوجينيس ) :
هل تعرف ما هي الحكمة في إحسان الناس وتصدقهم على أصحاب العاهات من العمى والعرج وعدم احسانهم وتصدقهم عليكم أنتم معشر الفلاسفة. فقال الفيلسوف : إن الحكمة في ذلك واضحة لأن الناس متأهلون ومستعدون للعمى والعرج وليس كل واحداً أهلاً للفلسفة .
كان السياسي البريطاني ( ونستون تشرشل ) يخطب في البرلمان عن حرية المرأة والقوانين الخاصة بالنساء فحمل على المرأة حملة شعواء فصاحت إحدى الحاضرات : لو كنت زوجي لوضعت لك السم في القهوة فأجاب فوراً : ولو كنت زوجك لشربته فوراً .
أثناء حديث ( فولتير ) مع صديق عن أحد معارفه قال له الصديق : غريب أمرك ، إنك دائما تذكره بالخير وتثني عليه علماً بأنني لم أسمعه قط يذكرك بالخير بل إنه
لا يترك فرصة إلا ويذمك .
فرد عليه فولتير : من المحتمل أن يكون كل منا مخطئاً .
كان ( سقراط ) من الذين ثاروا على ثرثرة الناس فعندما كان يخاطبه أي انسان قائلاً : صباح الخير يا سقراط كان يقول له أعرف أننا في الصباح ولكن ما الذي تقصده بالخير ؟ هل هو خيري أنا أو خيرك أنت أو خير كل الناس ؟
ذهب أحد الأصدقاء لزيارة الكاتب ( برناردشو ) وعندما دخل عليه حجرته وجد برناردشو يتحدث مع نفسه وعندئذ قاطعه الضيف قائلاً : أتتكلم مع نفسك ؟
فرد عليه برناردشو : نعم إنها عادة ، فقد اعتدت منذ الصغر أن أتحدث كل يوم مع شخص ذكي !
يذكر برناردشو قصة غريبة لمؤلف جاءه يوما يحمل أصول كتاب أعده للنشر وطلب من برناردشو أن يكتب بقلمه مقدمة لهذا الكتاب الذي هو باكورة انتاجه الأدبي وأمسك برناردشو بالصفحات وراح يقلبها بين يديه محاولاً أن يعرف مضمون الكتاب ويستوعب محتوياته في أقصر وقت ممكن قبل أن يكتب مقدمته ، وما كاد يفعل ذلك حتى فوجيء الفيلسوف الكبير بكلماته تتراقص أمام عينيه من بين السطور فلقد نقل الكاتب الناشئ عن برناردشو نقلاً حرفيا واستشهد بجانب كبير من أقواله في كل ما أراد أن يقدمه لقراء كتابه الجديد دون أن ينسب منها شيئاً لقائلها .ولم يلبث برناردشو أن طوى صفحات الكتاب وأعادها إلى صاحبها ثم أمسك بقلمه ليكتب المقدمة التي أرادها المؤلف الشاب فقال الفيلسوف الساخر :
محاولة طيبة ولكنني أعيب على المؤلف أنه نقل أقولاً سخيفة لكتاب مجهولين ، أرجو أن يحالفه الحظ في محاولته القادمة فينقل آراء وأفكار لكتاب كبار وأن ينسبها لأصحابها .
يقول دورثي ويكسي :
قابلت ذات يوم في السجن رجلا قبض عليه متلبسا بتهمة تعدد الزوجات ، وعجبت كيف وسعه أن يكتسب قلوب ثلاث وعشرين امرأة وأن يكتسب رصيدهن في المصارف أيضا؟!... وسألته كيف كان يوقع النساء في حبال حبه فقال: إنه لم يستخدم الخداع أبدا ، كل ماكان يفعله هو أن يحدث المرأة عن نفسها طول الوقت. وهذه الخطة تنفع على الرجال كذلك ،
فقد قال (( دزرائيلي )) الفنان المشهور:حدث رجلا عن نفسه ينصت لك ساعات.
نظارة أينشتين !
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ، فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك !
تذيب كل شيء :
قال العالم الألماني لزميله في لهجه الفخر والزهو : لقد اكتشفت مادة تذيب كل شيء الخشب، الحديد، النحاس، الزجاج، كل شيء... فأجاب زميله قائلا : تهنئتي ... ولكن هل لي أن أعرف في أي إناء وضعت هذه المادة ؟!
كبرياء فنان :
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه .
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان : كلا ، لم يسرقوا غير أغطية الفراش
وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟!
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي.
الرد خالص!
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان و حمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟!
فراش للضيف !
كان الكاتب الأمريكي مارك توين مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه !
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : دعيه يدخل، غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟!
فأجابها مارك توين : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!
أبو علقمه وابن أخيه :
قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه
قال: قل : ركبتيه
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا !
ذكاء شاعر
ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعرا قال الملك :اطلب ما تشاء
قال: هل تعطينى ؟
قال : أجل
قال أريد أن تعطيني دنانير بمثل الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية
قال : حبا وكرامة
قال الشاعر :قال الله تعالى : "إلهكم إله واحد" فأعطاه دينارا
قال:"ثاني أثنين إذ هما في الغار" فأعطاه دينارين
قال : "لا تقولوا ثلاثة انتهوا" فأعطاه ثلاثة
قال :"ولا ثلاثة إلا هو رابعهم" فأعطاه أربعة
قال :"ولا خمسة إلا هو سادسهم" فأعطاه خمسة دنانير وستة
قال :"الله الذي خلق سبع سموات" فأعطاه سبعة
قال :"ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية" فأعطاه ثمانية
قال :"وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض" فأعطاه تسعة
قال :"تلك عشرة كاملة" فأعطاه عشرة دنانير
قال :"إني رأيت أحد عشر كوكبا" فأعطاه أحد عشر
قال :"إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله" فأعطاه اثنا عشر
ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما ذكر واطردوه
قال الشاعر : لماذا يا مولاي؟! قال :خفت أن تقول :"وأرسلناه إلى مائة ألف أو يزيدون"
لقمان الحكيم
كان لقمان الحكيم في شبابه غلاما لاحد اشراف بني اسرائيل ,,فامره سيده يوما ان يذبح شاة و يشوي له اطيب ما فيها،فذبح لقمان شاةً وآتاه بلسانها، في اليوم التالي اعطاه سيده شاة اخرى وامره بذبحها ويجئ باخبث مافيها، فذبحها وآتاه بلسانها ايضا تعجب سيده وساله عن ذلك فقال لقمان :يا سيدي لا شئ اطيب منه اذا طاب وازدان بالصدق، و لا شئ اخبث منه اذا خبث وشانه الكذب.
من بالباب ؟
وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟
فقال : سائل
فقال النحوي : لينصرف
فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد
( وهو اسم لاينصرف في النحو )
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة
اينشتاين والسائق
سئم العالم اينشتين تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى المحاضرة قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية فأعجب إينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية وسارت المحاضرة على مايرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به إينشتاين هنا ابتسم السائق وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه، وبالطبع فقد قدم السائق رداً جعل البروفيسور يتضاءل خجلا.
لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازدت قيمة عنده
ثانيا : من نوادر المتنبئين :
_________________
ادعى رجل النبوة في أيام المأمون، فأحضره المأمون وقال له: ما دليل نبوتك ؟ قال: أن أعلم ما انعقد عليه ضميرك. فقال: ما هو ؟ قال: في نفسك أصلحك الله أني كاذب؛ فضحك منه وتركه.
وأتي المعتصم برجل ادعى النبوة. فقال: ما آيتك ؟ قال: آية موسى. قال: فألق عصاك تكن ثعباناً مبيناً ؟ قال: حتى تقول: أنا ربكم الأعلى.
وتنبأ إنسان فطالبون بحضرة المأمون بمعجزة فقال أطرح لكم حصاة في الماء فتذوب قالوا رضينا فأخرج حصاة معه وطرحها في الماء فذابت فقالوا هذه حيلة ولكن نعطيك حصاة من عندنا ودعها تذوب فقال لستم أجل من فرعون ولا أنا أعظم حكمة من موسى ولم يقل فرعون لموسى لم أرض بما تفعله بعصاك حتى أعطيك عصا من عندي تجعلها ثعبانا فضحك المأمون وأجازه .
تنبأ رجل في أيام المعتصم فلما حضر بين يديه قال أنت نبي قال نعم قال وإلى من بعثت قال إليك قال أشهد أنك لسفيه أحمق قال إنما يبعث إلى كل قوم مثلهم فضحك المعتصم وأمر له بشيء .
تنبأ رجل في أيام المأمون وادعى إنه إبراهيم الخليل فقال له المأمون إن إبراهيم كانت له معجزات وبراهين قال وما براهينه قال أضرمت له نارا وألقي فيها فصارت عليه بردا وسلاما ونحن نوقد لك نارا ونطرحك فيها فإن كانت عليك كما كانت عليه آمنا بك قال أريد واحدة أخف من هذه قال فبراهين موسى قال وما براهينه قال ألقى عصاه فإذا هي حية تسعى وضرب بها البحر فانفلق وأدخل يده في جيبه فأخرجها بيضاء قال وهذه علي أصعب من الأولى قال فبراهين عيسى قال وما هي قال إحياء الموتى قال مكانك قد وصلت أنا أضرب رقبة القاضي يحيى بن أكثم وأحييه لكم الساعة فقال يحيى أنا أول من آمن بك صدقا
تنبأ آخر في زمن المأمون فلما مثل بين يديه قال له من أنت قال أنا أحمد النبي قال لقد ادعيت زورا فلما رأى الأعوان قد أحاطت به وهو ذاهب معهم قال يا أمير المؤمنين أنا أحمد النبي فهل تذمه أنت فضحك المأمون منه وخلى سبيله .
آخر في زمن المأمون فقال المأمون أريد منك بطيخا في هذه الساعة قال أمهلني ثلاثة أيام قال ما أريده إلا الساعة قال ما أنصفتني يا أمير المؤمنين إذا كان الله تعالى الذي خلق السموات والأرض في ستة أيام ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر فما تصبر أنت علي ثلاثة أيام فضحك منه ووصله .
تنبأ آخر في زمن المتوكل فلما حضر بين يديه قال له أنت نبي قال نعم قال فما الدليل على صحة نبوتك قال القرآن العزيز يشهد بنبوتي في قوله تعالى إذا جاء نصر الله والفتح وأنا إسمي نصر الله قال فما معجزتك قال ائتوني بامرأة عاقر أنكحها تحمل بولد يتكلم في الساعة ويؤمن بي فقال المتوكل لوزيره الحسن بن عيسى أعطه زوجتك حتى تبصر كرامته فقال الوزير أما أنا فأشهد أنه نبي الله وإنما يعطي زوجته من لا يؤمن به فضحك المتوكل وأطلقه .
آخر في زمن المأمون فقال المأمون أريد منك بطيخا في هذه الساعة قال أمهلني ثلاثة أيام قال ما أريده إلا الساعة قال ما أنصفتني يا أمير المؤمنين إذا كان الله تعالى الذي خلق السموات والأرض في ستة أيام ما يخرجه إلا في ثلاثة أشهر فما تصبر أنت علي ثلاثة أيام فضحك منه ووصله .
يدّعي الأميركان بأن رئيسهم الأول بعد الاستقلال جورج واشنطن لا يكذب أبدا وتقول النكتة بأن الطفلة سألت أمها اذا كان الذين لا يكذبون يذهبون الى الجنة، فأجابت أمها بالإيجاب فقالت الطفلة: - ياله من مكان موحش، حيث لا يوجد سوى الله وجورج واشنطن.
*في عام 1787 قبل أن يتولى جورج واشنطن الرئاسة بعامين، واثناء صياغة الدستور اقترح أحد الحاضرين بأن ينص الدستور الأميركي على أن لا يزيد عدد القوات المسلحة عن خمسة آلاف. فرد عليه واشنطن منفعلاً :
- أذن فلينص الدستور أيضا على ألا يزيد عدد أي جيش يغزو البلاد على (3) آلاف شخص حتى نستطيع مقاومته.
* كان جيمس ماديسون الرئيس الأميركي الرابع واقصر رئيس لأميركا حتى الآن حيث لا يتجاوز طوله الخمسة أقدام. تقول إحدى النكات إن شخصاً ما أراد مقابلة الرئيس فقالت له السكرتيرة انه لا يستطيع أن يرى الرئيس، فصرح الرجل قائلاً:
- يا الله .. هل هو قصير الى هذا الحد!!؟
* الرئيس الأميركي الثالث عشر مليارد فيلمور تولى السلطة عام 1850 بعد وفاة الرئيس زاخاري تيلور باعتباره نائب الرئيس. وقد قرر الرئيس الجديد أن يشتري عربة خيول فاخرة، فذهب مع مساعده لشراء واحدة كان صاحبها يعرضها للبيع لانه سيغادر المدينة.
نظر الرئيس الى العربة وقال لمساعده : " إنها جميلة جداً ولكن هل يمكن للرئيس أن يظهر في عربة (سكند هاند) ؟!.. أي مستعملة، فأجابه مساعده :
- لكنك أيضا رئيس سكندهاند يا سيدي!!
* الرئيس الأميركي ريتشارد نيكسون كان يشتهر بثقل ظله، ومن اجل إيصال رسالته الى جميع الشعب قرر نيكسون أن يلقي خطاباً في السجن المركزي. وعلى الفور اتصل العديد من السجناء معترضين ليقولوا :
- أننا نعترض، فالاستماع الى خطب الرئيس ليس جزءاً من عقوبتنا.
*الرئيس رونالد ريجان كان يشتهر بضعف الذاكرة قبل أن تظهر عليه علائم مرض الزهايمر . وقد سأل أحد الصحفيين الرئيس :
- قلت بأنك سوف تستقيل اذا بدأت ذاكرتك في التداعي؟
فضحك ريجان وقال
- لا اذكر أني قلت ذلك !!
*الرئيس كلينتون كان يركب بسيارته والى جانبه السيدة هيلاري عندما دخل محطة بنزين. فنظرت هيلاري الى عامل المحطة وقالت للرئيس:
- هل ترى هذا الشخص، كنت احبه في طفولتي.. وكنا سنتزوج !
فقال كلينتون باسماً:
- احمد الله انك لم تفعلي وإلا لأصبحت زوجة عامل محطة بنزين.
فأجابت هيلاري بثقة :
- فلتحمد أنت الله ، إذ لو تزوجته لأصبح هو الرئيس بدلاً منك.
*كان عضو في برلمان دولة عربية "طبعا" يضايق المجلس باطالته في الكلام الى حد الملل.. وذات يوم أطال في كلامه اكثر من المعتاد هو عليه، وفيما هو يشرح رأيه قاطعه واحد من المعارضين كان جالساً بجواره.. فما كان في طويل الكلام الا أن واجهه بالقول : " انك تتكلم بلغة الجيل الحالي، أما أنا فانطق بلسان الأجيال القادمة".
فأجابه خصمه في الحال: ويظهر انك تعتزم المضي في الكلام حتى يصل الذين تنطق باسمهم.
*ضابط مخابرات عربي طلبوا منه اصطياد قرد، من غابة خلال اربعة ايام وبعد انتهاء المدة لم يعد، فبحثوا عنه حتى وجدوه في وسط الغابة وقد ربط حماراً على الشجرة وهو يضرب به ضرباً مبرحاً وهو يقول له
- اعترف انك القرد .. اعترف انك القرد.
* - بكم تشتري صورة السيد المسيح المصلوب هذه؟
- بخمس ليرات.
- وبكم تشتري صورة الرئيس زعيمك
- بنصف دينار
- وليه تشتريه رخيص كده
- اصلبوه .. وانا بشتريها بألف ليره.
*اصطاد صياد سمكة كبيرة، فرح بها، وعندما دخل بها على زوجته لم تفرح مثله، بل ولم تتحرك من مطرحها، فقال لها:
- مالك مش مبسوطه؟.
- ياما جاب الغراب لامه.
- يا وليه دي سمكه كبيرة.
- حانعمل بيها ايه يا حسره؟.
- حانقليها في الزيت.
- مفيش زيت.
- حانطبخها بالصلصه.
- مفيش طماطم.
- حانسلقها في الميه.
- مفيش جاز ولا بوتجاز.
- فحمل الصياد السمكة، وعاد إلى الشاطئ، وألقى بها الى الماء فهتفت السمكة : "يحيا الملك"
*كان اثنان من الوزراء العرب يناقشون المشكلات الاقتصادية الرهيبة التي تواجه بلادهم فقال احدهم :
- عندي حل مذهل.
- قل بسرعة.
- علينا ان نعلن الحرب على اميركا وبعد ان نخسر الحرب سوف ينفق الأميركيون آلاف الملايين لتعمير بلادنا كما فعلوا في المانيا واليابان.
- عندئذ هز الوزير الثاني رأسه وقال :
- لكن ماذا يحدث لو انتصرنا؟!
*احتاج زعيم عربي الى مترجم، فسأل عن افضل مترجم فقالو له: - الدكتور فلان الفلاني فطلب من المخابرات ان تحضره فوراً.
بعد اسبوع سأل الزعيم عنه لان المخابرات لم تحضره له فقالوا له:
- اعتقلناه وحاكمناه واعترف واعدمناه.
*كان زعيم عربي يركب طائرة فسأل الطيار !
- لو رميت عشرة جنيه فكم اسره تنبسط؟
- واحده.
- لو قسمت المبلغ نصين؟
- تسعد اسرتين!.
- لكن . انا عايز اسعد كل الناس.
- مفيش غير حل واحد.
- ايه هو ؟
- ان انت اللي ترمي نفسك!
*اختفى قلم رئيس عربي الذي يسميه " قلم الإمضا" وهو في مجلس الشعب، فطلب من أحد الوزراء البحث عنه.. وفي البيت وجد الزعيم القلم بين أوراقه، فأتصل بالوزير ، وقال له :
- خلاص يا وزير لقيته.
- لكن يا فندم..
- لكن إيه يا وزير؟
- لكن حنعمل ايه في العشرة اللى اعترفوا بسرقته؟
*سألوا سعد زغلول:
- ما هي اصعب سنة في حياتك؟
فقال :
- السنة التي نفاني فيها الإنجليز.
- وسئل عبد الناصر السؤال نفسه ، فقال :
- سنة النكسه.
- وسئل السادات السؤال نفسه، فقال:
سنة اولى إعدادي!.
* يقال ان الشيخ بشارة الخوري، وبعد أن تولى كرسي الرئاسة في لبنان غضبت عليه انجلترا وساعدت على تقوية شوكة المعارضة حتى اطاحت به أو بالاحرى اضطر إلى تقديم استقالته من رئاسة الجمهورية.
الانجليز وعلى عادتهم يقتلون القتيل ويمشون في جنازته.
لذلك فقد جاء أحد كبار موظفي السفارة الانجليزية إلى بشارة خوري متسائلاً عن سبب هذه الاحداث التي ادت الى استقالته فقال له الشيخ برزانة :
- الحق على الطليان
فذهبت مثلاً
* جلس تونسي أمام مبنى جامعة الدول العربية بعد نقلها من القاهرة الى تونس وفي يده بوق فرآه صديق له وسأله :
- ماذا تعمل بهذا البوق ؟
- هذا عملي الجديد أنتظر صدور قرار الوحدة العربية حتى أعلنه بهذا البوق على دول العالم.
- وكم تتقاضى على هذا العمل.
- خمسين دولاراً في الشهر.
- هذا مرتب زهيد للغاية ، فكيف ترضى به؟
- نعم انه زهيد لكن هذه وظيفة مضمونة الى الأبد.
* في احتفال سنوي أقيم في دولة عربية بها شيهة وسنة بمناسبة ذكرى استشهاد الإمام حسين بن علي، اعتبرته الدولة خطراً فابلغ الشرطي الشيخ الذي سيخطب في الناس فيما ينبغي أن يقول وما لا يقول، فقد منع من القول بان الأمويين هم الذين قتلوا الإمام حتى لا يستفز السوريين ، أو أن يقول السنة فعلوا ذلك حتى لا يسئ الى الوحدة الوطنية كما منع أن يتهم بقتله المسيحيين حتى لا يثير التمييز الديني ، ولا يقول اليهود حتى لا يتهم الصهاينة البحرين بأنها تعادي السامية.
فالتفت الشيخ الى الشرطي وقال له :
- هل يسمح لي بأن أقول انه صعق بتيار كهربائي فمات.
* عضو في حزب عربي حاكم تجرأ ذات يوم وسأل في الاجتماع عن سبب اختفاء البطاطا من السوق فوعده أمين السر بالإجابة على السؤال في الاجتماع التالي:
في الاجتماع التالي نهض أحد الأعضاء وبعد الإشادة بالثورة وإنجازاتها قال
- أريد اسأل عن شيء تافه ، أين الرفيق الذي يسأل عن اختفاء البطاطا من السوق في الاجتماع السابق؟.
* قال تيمو ستوكل، القائد السياسي الاثيني، لابنه ذات مرة :
- انك أقوى شخص في بلاد اليونان جميعها.
فسأله الصبي : كيف ذلك ؟
- فقالت ابوه: -لان أهل أثينا يقودون جميع الإغريق، وأنا أقود الاثينيين، وأمك تقود زوجها، وأنت تقود أمك.
*مواطن من بورسعيد كان يدعي أمام معارفه بأنه صديق شخصي لكلنتون. وذات يوم جاء كلينتون الى مصر وزار بورسعيد، فذهب إليه البورسعيدي في المساء وترجاه أن يسلّم عليه عندما ينزل الى المدينة في الصباح حتى لا يحرجه أمام أصحابه، فقبل كلينتون، وحينما نزل الى المدينة شاهد البورسعيدي محياه من بعيد قائلاً : - صباح الخير يا ابو عربي، كيف حالك؟
فأجاب البورسعيدي ابو عربي :
- جرى ايه يا بني .. هو مش أنا لسّه مسلم عليك امبارح؟!.
» تطبيق وصفات طبخ
» تفسير الاحلام كاملا بالحروف
» تطبيق وصفات طبيعية للتجميل
» الاتجاهات الحديثة في الكتابة القانونية
» الاتجاهات الحديثة في الكتابة القانونية
» الاتجاهات الحديثة في الكتابة القانونية
» الاتجاهات الحديثة في الكتابة القانونية
» الاتجاهات الحديثة في الكتابة القانونية