نكت تيك اواي تهلك من الضحك

نكت سريعة



مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكونتش ابني انا كنت قتلتك

*******
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب



*******
اثنين محششين قاعدين قدام مراية....الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد
هما جايين علينا

*******
التلميذ : بحبك يا ابله و عاوز اتجوزك ...
المدرسه: بس انا مبحبش الاولاد الصغيرين ...
التلميذ: وانا مش مستعجل على الخلفة ....

*******
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض
فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل وحط الورق على السرير ونام
صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا اصحى

*******

محشش راح للدكتور قاله الدكتور اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال وهو بيزعق الدكتور ماااااااااااااات

*******

بلد كلها اغبياء جدا عندهم حفره في وسط البلد كل ما حد يعدي يقع فيها
ومبيتعلموش كل ما حد يعدي يقع
قالوا نجيب اذكي تلاته في البلد يشوفوا حل للموضوع
الاول قال: نحط عربيه الاسعاف جنب الحفره الي يقع ياخدوه على طول المستشفي
التاني قال: نهد المستشفي البعيدة ونبني مستشفي جنب الحفره
التالت قال: وليه التعب ده كله احنا نردم الحفره
ونفحر حفره جنب المستشفي علي طول



*******

سودانيات



* سألوا سوداني: أيه اللي بيعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالذات قصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة



سوداني بيتثاوب قالت زوجته خليك فاتح تومك ونادي على العيال
*******

نكت سريعة



واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية.



*******
· جزمجي أبنه مات. نزل له في الجريدة نص نعل.



*******
· واحد جزمجى أبوه مات.. جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه.. عمل له 42

*******
· واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط.

*******
· دكتور عظام ماشي في الشارع الكلاب جريت وراه.

*******
· واحد صعيدي ركب دماغة داس على طفل صغير.



*******
· واحد بلديتنا كسب 60 مليون دولار اشترى رونالدو.

*******

· بلدياتنا مبيعرفش يعوم وقع في البحر مات محروق.

*******
· مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحي رجله معمصة.

*******
· مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في الصعيد فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط وده يا فندم المنط الأربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .

*******
· مرة واحد صعيدي فتح محل أنابيب بوتاجاز. فجر أنبوبتين في وسط البلد دعاية.



*******
· بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك. هز القرد راسه.



*******
· مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في رجله نخلة.

*******
· مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام دخل الفلوس من تحت الباب.

*******
· مره اتنيين مساطيل ماشيين على شريط القطار فواحد بيقول للتاني يآ أخي السلم ده طويل بشكل. رد التاني عليه: اللي مضايقني أن الترابزين واطي أوي.



*******

واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق



*******

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق



*******

مرة دكتور بيطرى بيقول لمراته حبيبتى انا بهيم فى حبك قالتله وانا مرفسلكش طلب ابدا



*******

واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا

قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة



*******

واحد باشا الزمن دار عليه وافتقر حب يشتغل اشتغل بتاع فجل وجرجير
– وقف فى السوق وهو لابس الطربوش وبيقول فجل يا حوش جرجير يا كلاب



*******

كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام



*******

اتنين مسلمين محمد و ابراهيم تاهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
ابراهيم قال لمحمد انا هاقول لهم انى اسمى جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. انا هاقول اسمى محمد
فسالهم القسيس عن الاسم
فقال ابراهيم اسمى جرجس ومحمد قال اسمى محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
وقولو لجرجس نحنو اليوم صائمون



*******

واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ماواحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية . حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ



*******

دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه
وشغال في الجمجمة شوية ودخلت قطة وكلت المخ
الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطها في الجمجمة وقفل
وبعد كام سنة ساله واحد زميلة بيقول له اخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟
رد علية وقال له عقبال املتك دا بقي الوزير بتاعنا



*******

واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب
قال لسه حقوم اردم ياجدع



*******



واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ
فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
قالوا كريم فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟



*******



عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني انا هاخد القطة دي اربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك امراض اغسلها الاول
تاني يوم جه الولد بيعيط
وبيقول لصاحبه القطة ماتت وانت السبب انت ال قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت وانت بتغسلها
قاله لاماتت ونا بعصرها







واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان
راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان
والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو



مره واحد بلدياتنا اتجوز
جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا
ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا
بلدياتنا اول يوم ضرب طلقتين .. وتانى يوم موتها







وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه انا ارتكبتها من 25 سنه







فى مرة مدرس دخل الفصل بيتعرف على الطلبة سال اول واحد اسمك اية قالة محمود يا استاذ وسال التانى قالة اسمك اية قالة اسم يا استاذفضربة بالقلم قالة اسمها قاسم يا *** فسال الثالت قالة اسمك اية قالة قاشرف يا استاذ







مرة صعيدى سافر الصين فشاف واحد صينى بيكتب على ايده قالوانت بتعمل ايه ؟قالو بتصل بالتلفون راح الصعيدى كتب فى ورقة و بلعها فالصينى قالو انت بتعمل ايه ؟قالو ببعت فاكس!!!!!!!







مره واحد بياع سمك ابوه مات ماشى فى الجنازه يقول كان صاحى وبيلعب









مره حمار بيقول لحماره تتجوزيني يا حماره قالتله بس حسن الفاظك الاول





مرة واحد صعيدى حط كباية شاى على سور البلكونة ودخل يغير الجلابية جه لقى الهوا طير الكباية ووقعها اتكسرت فجه يفتح التليفزيون لقى عبد الحليم حافظ بيقول الهوا هوايا فقاله وحيات أمك لأنت دافع حق الكباية







محشش شاف فلبيني قال ابن اللذين شبعان نوم







واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان... وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو.









مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه واحد احول.







إزاي تعرف انك في فيلم عربي؟

عندما يكون البطل مريضا وتقدم لة البطلة حبة الدواء مع كوب ماء وبعد ان يبتلعها وتسأله البطلة فورا: ها عامل اية دلوقتي المفاجأه انة يرد عليها الحمد لله بقيت احسن
كده بالسهولة دي.. هو واخد حبة البركة ولا ايه؟
*******
عندما يصل البوليس الي موقع الجريمة دون ان يبلغه احد
تقريبا المخرج هو اللي بلغ علشان يصور.. أمّال هيصور ايه
*******
عندما يصاحب مشهد التغرير بالبطلة لقطات الامطار الغزيرة والبرق والرعد والشباك الذي ينفتح بقوة علي مصراعيه
وتلاقي البطلة في الفيلم مصيّفه
*******
عندما تقول البطلة للبطل انها حامل فيرد البطل على طول.. اللي في بطنك ده لازم ينزل
غالبا بيكون يوسف شعبان
*******
عندما تفاجئ باغنية مالهاش أي لزمه في نص الفيلم
مش عارف ايه العلاقة بين الاغنية والفيلم
*******
عندما يكون من المستحيل ان تجد الهاتف مشغول والطرف التاني يرد من قبل ما النمرة تجمع ولا تدي جرس حتى
*******
العبارة الساذجة الشهيرة التلي تصطحب مشهد القبض علي المجرم: مفيش جريمة كاملة وانت فاكر انك هتهرب من البوليس بعملتك دي
*******
عندما يسكر البطل فتجده يصب كوب ممتلئ علي اخره
بيسكر بعصير قصب
*******
عندما يخرج الطبيب من غرفة العمليات يرد جملة من ثلاث جمل
اضطرينا نضحي بالجنين.. شدو حيلكوا يا جماعه.. العمليه نجحت بس مش هتقدروا تشوفوه دلوقتي
*******
عندما يجلس البطل والبطلة في نفس الكازينو بتاع كل فيلم اللي في وش ماسبيرو ويطلبوا نفس العصير اللي في كل الافلام: تانج او ميراندا
يخلص المشهد من غير ما حد يشرب حاجة
تقريبا علشان هيتصور بالمشاريب دى فيلم تاني
*******
عندما يصاب البطل بطلق ناري في قلبه وتنزف الدماء من بطنه زي صلصلة الكشري ويظل يتحدث بطلاقة وتركيز لمدة خمس دقائق يقوم خلالها بفك لغز الفيلم والاعلان عن القاتل الحقيقي او البطل يبقي ابن مين
*******
عندما تتناول الابنة الفطار وهيا واقفة وبتاخد لقم سريعة فتقولها الوالدة ما تفطري يابنتي كويس تقولها: لا علشان الحق المحاضرة وتبوسها وتمشي فتنظر الوالدة الي الوالد ويبدأن في الدعاء
*******
عندما تغيّر حرب اكتوبر اخلاق كل المنحرفين الموظف المرتشي والجاره اللعوب والبلطجي والمجرم بطبعه
*******
عندما تجد مقر العصابة ملئ بالقش والبراميل الخشبية
*******
عندما تسمع صرير احتكاك كاوتش العربيات اللي بطارد بعض وتقريبا بتبقي عربيات 128 وماشية بسرعة 30 كيلو

*******

بخيل بنى بيتو كلها رخام ليش؟ عشان يسمع الفلوس لما تسقط منو

*******
مرة اتنين اخوات قاعدين بيحششوا فواحد منهم بقول للتانى حلمت ان انا وانت بقينا فنانين كبار انت فنان تشكيلى وانا فنان اشكيلك

*******
مره واحد صعيدى لاقى الفانوس السحرى فضل يدعك فيه لحد ما العفريت جاله تسلخات
*******

في واحد محشش دخل على مطعم سألهم عندكم عشاء قالو إيه قال المحشش طيب ليش ماعزمتونا
*******

في مرة واحد شاف مرته بتسوي مكياج. قلها يا ريت كل يوم بتسوي مكياج, الزوجة استغربت وسئلت زوجها ليش؟ قلها يمكن عزرائيل يعجب فيكي وياخذك.
*******

مرة استاذ يسأل طالب كم عمر والدك جاوب التلميذ وقال له لا اعرف بس هو اعد عندنا من زمان
*******

كان رجل قاعد معا زميلو وجا رجل وقال له مرتك قاعدةمع رجل في الغابة وراح يركض ورجع الى زميلو وهويضرب اديه على بعض ويقول الناس ماعادت تستحي هما شجرتين وسماهم غابة

*******
مره واحد بخيل جاب3تفاحات فتح الاولي لاقاها معفنه رماها فتح الثانيه لاقاها معفنه رماها قام يقفل النور واكل الثالثه

*******
كان فى مرة واحدة حلوة مشية فواحد بيعاكسها بيقوللها الجميل وراة مشوار قالتلة لا وراة حمار

*******
شاب طالع من البيت قالت له امه وين رايح ما رد عليها ومشى وقف تكسى عشان يركب قاله السائق وين رايح قاله اذا ما قلت لامى اقولك انت هههههههه
*******

كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه

*******
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
*******

خمسة صعايدة ارادو الشهرة اطلقوا على انفسهم الشجعان الثلاثة

*******
مر اتنين دخلوا يسرقو شقه فطب عليهم صاحبها فا واحد منهم دخل البلكونة فا دخل صاحب الشقه وقاله انت بتعمل ايه هنا قالو الحرامي انا كنت بحارب بطيارتي ووقعت فا نطيت بالباراشوت في البلكونة قالوصاحب الشقه ايوه يا بطل في دي الرجولة مش اللي قاعد في البانيو بيقولي ضفاضع بشرية

*******
كان في فيل كل ما يمشي يدوس علي 100 نمله فجتمع النمل وقالوا لزم نموت الفيل ده او نموت جه الفيل يدوس مموتش حاجه داس تاني مموتش حاجه الملك قال هجووووووووم النمل هجم طلعوا علي الفيل الفيل هز جسمو النمل وقع معاده واحد الملك قله اخنوقو يا مسعود
*******

مرة واحد واقف علي كوبري بيقول 32 33 واحد شافه قالة بتعمل كدة لية قاله بص وانت تعرف فا بيبص فزقة قال 34
*******

كان فى مرة واحد مسطول عرف ان صيام يوم عرفه يعادل صيام سنه فصام لحد الظهر وقال كفايه عليا ست شهور
*******

مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس قال "الحمد لله انا ما تكلمتش"
*******

مره صرصار قابل صرصار زيو فى المستشفى فبسالو بيرسول قالو لا شبشب

*******
ا بو العربى موت 40 نفر الظابط بيسالة موتهم ازى قالو ياباشا ماشى بالعربية ادوس فرامل مفيش لقيت اتنين واقفين وفرح اخش فة مين قا قال فى التنين قال خبط واحد وتانى جرى على الفرح والله ماسبته

***